Un tema difícil...

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Traigo días con el temita en la cabeza, que digo días... tal vez hasta meses...

Creo que es algo que toda mamá que se jacte de serlo ha experimentado. 

EL MIEDO.

Miedo a todo y a todos. Desde el momento de la concepción. Miedo a que no se logre el embarazo, miedo a perderlo, miedo a que tenga alguna enfermedad, miedo a que el ácido fólico no hay sido suficiente, miedo a que sea prematuro, miedo a que no logre salir del hospital, miedo a que saliendo del hospital algo le pase, miedo a que deje de respirar, miedo a los estornudos, miedo a las miradas, miedo, miedo, miedo a todo.

Cuando Kía nació experimenté por primera vez ese espantoso sentimiento, la incertidumbre de saber si realmente al amanecer la iba a encontrar tal como la había dejado en la noche. Pasaban los días y yo oía horribles historias de terror sobre bebés que perdían la vida. Bebés que de 2 meses dejaban de respirar, bebés que a los 3 meses fallecían de gripe, bebés que de 6 meses se atragantaban, caídas, golpes, toxoplasmosis, cáncer, leucemia, pulmonía. Historias aterradoras que hacían que me acurrucara por las noches, con mi hija abrazada sobre mi pecho a llorar y llorar.

Y estúpidamente, sabiendo que no había NADA que pudiera hacer al respecto, iba dando check up cuando pasabamos la edad a la que "el conocido" había fallecido. -Pasamos los 2 meses y no dejó de respirar!- -pasamos los 3 y no le dio gripe!- - pasamos los 6 y no se ahogó!- -pasamos el año y medio y no tuvo toxoplasmosis- y estúpidamente me sentía a salvo con esa superstición, y sin embargo el miedo no se iba... No se ha ido....

Y cuando creía que estaba de cierta forma "a salvo", mi otra preocupación nació. Y la vida me siguió cambiando, y las muertes de bebés se atravesaban en mi vida. Pero hubo una, una que me partió el corazón.

Una que viví como propia, esa que se siente cuando lo vive un amigo.

Laia nació en casa gracias a que tuve una partera que me apoyara. La partera la encontré gracias a que una amiga me pasó sus datos. Esta amiga los tenía gracias a otra amiga que iba a tener su parto con Mirna.

Sin recordarlo siquiera, yo conocía esa historia. Con tan solo 28 semanas de gestación había nacido un ángel. Ese ángel se aferró a la vida con las fuerzas de una luchadora. Tras 2 meses de vivir en el hospital, de luchar, de rezar, sus papás y su hermano la pudieron llevar a casa. Hicieron grandes logros y su mamá nunca dejó de darle todo lo mejor. Ella era una niña hermosa, feliz, maravillosa en verdad. Y con 22 meses de edad, un accidente le quitó la vida.

Después de tanto luchar, después de haber superado tantos obstáculos, de haber ganado tantas batallas y haber salido victoriosa, sí, después de todo, con tan sólo 22 meses, menos de 2 años, un accidente le arrebató la vida.

Hace días su familia celebró su tercer cumpleaños sin su presencia. 1 año 2 meses de su ausencia...

Y yo... yo cada que veo esa sonrisa a través de la pantalla, cada vez que leo sobre ella, cada vez que oigo a su mamá llorar, o cada vez que leo el pequeño recuadro "in memorium" que va marcando el tiempo que ha pasado, lloro. Lloro junto a su mamá.

Lloro por que esa pequeña no está con su familia. Lloro por que dejó un hueco en el corazón de muchas personas. Lloro por que esa mamá no tiene una nena entre sus brazos. Lloro por que ella no la verá sonreír otra vez. Y lloro, lloro por que esa mamá es una excelente madre. Por que nunca se rindió, ni se ha rendido. Por que saca fuerzas de no se donde para seguir por sus hijos. Por que se esfuerza cada día por darles lo mejor.... y a pesar de todo eso, nunca más tendrá a su nena entre sus brazos.

Así que he tomado una decisión. Voy a dejar de llorar.

Basta de seguir sufriendo. Puedo acompañar su tristeza, pero nunca más lloraré esperando que no me pase a mi. No, no puedo vivir con miedo.

Lo único que puedo hacer para sentir mi alma tranquila, es darles todo lo mejor de mi. Esforzarme cada vez más por ser más paciente, por sanar mis heridas, enmendar mis errores. Esforzarme para ser una mejor mamá, para entregarles mi tiempo, disfrutar sus sonrisas.

Hoy, voy a abrazarlas más, voy a darles 1 beso más. Las dormiré sobre mi pecho, oleré su cabello, grabaré sus siluetas, las sostendré en brazos y pasearé con ellas pegaditas a mi.

Hoy no puedo hacer nada más, más que darles lo mejor de mi. Entregarme en cuerpo y alma... Disfrutarlas y vivir.

Es lo único que me queda, eso y esperar a que Dios nos conceda muchos mañanas para recordar los ayeres.

Así que me voy, a oler ese cuellito con olor a leche rancia. A abrazarla junto a mi pecho, mientras la miro tomar teta.

Y no me queda mas que agradecerles a ese ángel y a su mamá, por haberse cruzado en mi vida. Por llevar ese mensaje sin siquiera saberlo, por darme la oportunidad que ellas no tuvieron.

Gracias amiga, por dejarme ser parte de tu vida. Y por hacer a tu nena parte de la nuestra.